孩子气的尾巴

就在不久前，在104，他还和我说人生就像88个黑白键。他一直劝我，直到我要走的时候他还在和我说关于茫茫人海中相遇不容易，要珍惜。但是昨天他们分开了，我觉得我的爱情信仰破灭了。

虽然我早就明白爱情不由得自己，也理解中途离场不算欺骗，但我始终难以接受这个事实，虽然与我无关。

就像她说的，一年半的感情抵不上两周的相处。

我现在特别想看看那个女孩到底是什么样子，让他如此奋不顾身地告别旧爱。

以后再也不会在我们的宿舍楼前看到他们手牵手难分难舍的幸福模样了，排练时也不会听到她有点娇嗲的声音唤着他的名字了。

在南京的场景还历历在目，比赛完回来的车上，座位不够，她坐在他的腿上，他给她出着搞怪的题目。

他一路上都背着她的可爱兔子包包，有点傻。

之前，她对他无微不至，那么细心，他们那么般配。

他们刚刚开始不久的时候，他发烧，她去照顾他，导致S逼迫一向不善于关心人的我也那么做，非要我买饭给他送上楼。

那场音乐会，我当时和他还不熟，想去找他要签名，却不好意思，她说“我去帮你要”。

他们比我们早一点开始，又比我们晚一点结束。在那段噩梦般的日子里，她一直是S口中我需要努力去学习的偶像，让我在不满的同时，多么羡慕他们。

尤其是羡慕她，在我看来，这样细心而开朗的女生，应该有理由得到一切幸福吧，因为她有能力把她的生活和她的爱人照顾得井井有条。她必然是深爱的，而她也必然应该被爱，一旦领会了她的好，怎样的男生才舍得离开这样的女生？

然而他终究是过于自由的吧，我以为他们是绝配，但他到底还不是个“实用”的人。他有才华，他是艺术家，他是我心目中近乎完美的男生。关于他，我实在不知道该说些什么。

我和他们的关系不算亲近，只是S和他俩的关系都很好。现在和S分开了，好像我更没有资格去感同身受了。

但是我却是那么感同身受，就好像是我自己遭遇了打击，这么难过……

突然我在想，这两个月，我到底快乐吗？也许我所有快乐的时候，都是和你关系比较好的时候。

是我执意和你分开。但我得承认我在乎你。

拿着30cm直尺走在回宿舍的路上，出门前莫名其妙地随手弄丢了车钥匙，懒得找。

这几天在看奋斗，看那个傻孩子米莱。

圆周率节快乐，快乐的人不写博客。

但我要努力活得漂漂亮亮的。

我看了许多熟人的blog，看到许多人在回忆，但是我从来不是回忆中的一员。也许以后也不会是。

但是你们的生命中曾经出现过我，即使是一个不愉快的角色，为什么可以这么轻易地忘记呢。

你不再寂寞了，你还会记得我吗？还是你已经忘了我？属于你的新闻从KiDD口中听说，我真的有点介意，尽管自己也知道这介意来的没理由，也许只是个误会。

可能我早就是个一厢情愿的傻瓜了，我怀念的那些东西，不会想起我，你们不会想起我，前院的法国梧桐不会想起我，操场的毛白杨也不会想起我。

考拉会想起我吗？

忍不住想掉泪。

如果昨天再不能重来一次，如果你未曾在相处的日子里好好珍惜我，那么在分开以后的日子，请怀念我。

突然想要好好的让自己静一静。也许，我听说了太多自己不该听说的事情。

我的确已经不是一个聪明的小孩。脑子不用是会生锈的。但是幸好我不聪明，也许对一个人来说，平庸就是最好的保护色。不甘平庸是要付出代价的，是会让一个人失去自己的本色然后在经意或不经意间伤害身边其他人，然后为了自己的良心不安而夜夜做噩梦的。

我不愿再放纵。我不愿每天每夜每秒漂流。也不愿再多问再多说再多想我的梦。

突然之间，觉得自己的双脚不是踏在坚实的大地上，觉得自己信任的一切如此缥缈。

突然之间觉得世上本没有客观。相信的人多了，也便成了客观。

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我从天外天下载了《左右》，因为丢饭卡那天见到了片子的原型，

可是看着看着熄灯了。于是第二天我就再也没有兴趣看下去。

下载了冰河世纪，看得津津有味，我喜欢动画片，因为动画片的一切都在人的控制之中，所以我可以把自己全部的信任交给一个制作团体的审美。动画片就和孩子一样纯粹。

动画片会让我在经历了跌宕起伏的情节后，觉得生活是温暖的，而不会像我现在这样，被生活玩弄，柳暗花明后发现自己是最大的傻瓜。

一直想要把清西陵的照片贴来，但是因为懒得加水印，一拖再拖到现在，其实岂止是贴照片的事，我根本就是一个懒惰的人，或者说，是害怕改变的人，总是在惯性中生活着，不管有没有可能迈出一步踏进更好的生活。

刚才在校内看到王天龙的伦敦扛旗照，说实话这些天看了这么多关于火炬传递问题的照片文章，我却从来没有和自己认识的人联系起来，但是看到熟悉而陌生的笑脸衬着国旗，以及他身边笑靥如花的女生，喉咙还是很没出息地哽咽了。我说不好，如果许多事情没有发生，现在将会是什么样子。可是许多事情没有发生是因为许多别的事情发生了。出于害怕改变，我不想去责备当时的愚蠢，只对自己说，那时候还什么都不懂呢，都是些小孩子的破事。但是我心里深深地知道有些东西是永远地失去了。

到现在我自己也不明白了，高中时中午回家路上接那些国际长途，心里是怎么想的？

但是鉴于我是一个害怕改变又自以为是的傻瓜，我还是原谅自己了。

也许许多年以后，我会彻底地忘记在南大上课坐一起谈天说地，那时候我的天地多小啊。

身边的人们一个一个离我越来越远，又有别的从前不认识的人走来打开我生活的门。有的人和我不在一个年级，有的人出国，有的人忘记了名字，有的人失去了联络，有的人心灵有了隔阂。

我不想笨拙地因为错过了曾经的友谊而难过，因为我想这不是我单方面的错误，我对自己说，难过是因为我看到了那些渐行渐远的背影，已经模糊到看不清想不起面容的人们。

想起一句台词。

好多东西都没了，就像是遗失在风中的烟花，让我来不及说声再见就已经消逝不见。