小学时有一次全家受邀参加一个圣诞节party，现在已经想不起来那个背景了，大概是某个大厦建成以后面向社会的一个狂欢，有点俱乐部的感觉。在那次party上我见到了陈铎，还让他给我在一本随身带着的古文书上签了个名；与陈铎同往的他的朋友唱了首三套车，嗓子很好，似乎叫林平，也给我签了名。我小时候很有点愤世嫉俗和多愁善感，在那种欢乐的气氛下多少压得我有些不太自在。后来我们就暂时从现场跑出来到了外面的一个走廊里。

走廊里每隔几米就站着一棵圣诞树，无数闪耀的星星、彩带、彩球、彩灯、糖果棒、靴子袜子缀满了每一棵树，每一棵。金色银色衣服的圣诞老人也在树上探头探脑。圣诞树就站在走廊的落地玻璃窗旁边，窗外浓得像可乐一样的夜色笼罩了整个城市，高楼和地面的灯火、呼啸而过的车灯就像夜色的结晶。穿着圣诞服装的服务员小姐们也像圣诞树那样立着，她们不漂亮，多半面容疲惫。我的小心脏里充满了属于那个年龄的小忧郁。

作为一个小孩，我对圣诞树上那些廉价而闪耀的小玩意儿们充满了兴趣，但同时作为一个懂事的小孩，我并没有缠着爸妈吵闹非要买类似的东西不可。事实上我妈也不会同意我这样的要求。想想这事大概已经是十年前了，十年后的今天我有自由可以随便买自己想要的东西。我理解了我妈，尽管我还没有自己挣钱，但是知道了败家是没有前途的一件事。可惜仍然会有败家的欲望。

我触摸了树上的很多饰品，最后终于要走了。站在这棵树附近的服务员小姐一直在看我们，也许是因为她的因久站而无聊的目光没有地方可以歇脚。这时候，她说：“我送给你一个圣诞老人。”

她对我微笑以让我确认，这话是对我说的。她环顾了四周，迅速走到圣诞树边上，借着身体的遮挡从树上摘下一个金色的圣诞老人。我接过来，用手紧紧地攥住。这是圣诞节的礼物，整个儿地属于我。窗外的夜色依然像画面上半干的颜料般缓慢流动，我妈十分礼貌而热情地感谢了服务员，然后对我说，拿好了，别丢了。我也知道，如果被别人看见是不太好的。于是我很快地离开了。其实我心里在想，圣诞树上我最喜欢的并不是圣诞老人。那些星星，可爱的小礼盒，尽管我知道只是一些彩纸里面包裹的泡沫塑料，却要更加吸引我一些。就算一定是圣诞老人，我也更偏爱银色的。

但多年以后，当那天的夜色已经成为一场梦一样模糊，我依然会记得狂欢的人群中爸妈拉着我的手旋转，跳凌乱的舞。也从来没有怀疑，那位金色圣诞老人的真实性。我知道这不只是因为他一直摆在我家里。而是因为这是一棵慷慨的圣诞树给予我的小礼物。

先好好把桌子收拾一下吧。

今天去了洋味，真的很久没去了。要了某寿司某鸡肉披萨某牛肉饼和永恒的迷你小蛋炒饭，两个人都很饱，觉得生活很富足。

所以再写一篇吧，贴个歌词。

最近团里返璞归真排的几首老歌之一，金黄色的云朵过夜了。柴可夫斯基曲，莱蒙托夫词。这俩我都挺喜欢。

当发现自己已经落了很远，并不是想要赶紧赶上，而是灰心绝望地不想动。躲在一个角落里，不动，不出声，不被人发现，似乎就可以装模作样地继续活下去。假装没有我，也就没有人记起我。自愿被忽略，是为了保全可怜的自尊。

拖延症，这病得治啊！想到什么想做的应该做的就赶紧去做吧。

一个人不应该欺骗自己，也不应该躲藏别人。要抬起头正视过去，也敢于低下头直视现在。

所以，一个人不需要拥有两个博客。我刚才把我用户名下的另一个博客给删了。虽然那里并未写过任何东西。

你得知道你之所以为你是因为什么，不能失去了自己。要把你的根系牢牢扎进生活的土壤，让自己有营养地生长。疼爱你自己，也疼爱身边的人们。要时刻提醒自己，活得帅一点，你身上所有的好品质不可以轻易放弃。

不要让适当依赖演变成恶性肿瘤。你在乎什么你最清楚，要时刻打醒那个迷糊的自己。否则要是犯了同样的错误，你可不能轻易被原谅。

你必须是他近旁的一棵木棉。

不过贴上也没人看的说。

最近非常嗜睡，精神不好。被嘴里的囊肿复发折磨得非常郁闷。虽然那东西不怎么影响身体的，但是极为影响心情。

最近演出很多，9号12号18号。

一躺到床上，就有一种把生命交给死亡的亲切感。

今天早上，叶子飘走了。天堂，从来都不是妄想。

虽然我早就明白爱情不由得自己，也理解中途离场不算欺骗，但我始终难以接受这个事实，虽然与我无关。

就像她说的，一年半的感情抵不上两周的相处。

我现在特别想看看那个女孩到底是什么样子，让他如此奋不顾身地告别旧爱。

以后再也不会在我们的宿舍楼前看到他们手牵手难分难舍的幸福模样了，排练时也不会听到她有点娇嗲的声音唤着他的名字了。

在南京的场景还历历在目，比赛完回来的车上，座位不够，她坐在他的腿上，他给她出着搞怪的题目。

他一路上都背着她的可爱兔子包包，有点傻。

之前，她对他无微不至，那么细心，他们那么般配。

他们刚刚开始不久的时候，他发烧，她去照顾他，导致S逼迫一向不善于关心人的我也那么做，非要我买饭给他送上楼。

那场音乐会，我当时和他还不熟，想去找他要签名，却不好意思，她说“我去帮你要”。

他们比我们早一点开始，又比我们晚一点结束。在那段噩梦般的日子里，她一直是S口中我需要努力去学习的偶像，让我在不满的同时，多么羡慕他们。

尤其是羡慕她，在我看来，这样细心而开朗的女生，应该有理由得到一切幸福吧，因为她有能力把她的生活和她的爱人照顾得井井有条。她必然是深爱的，而她也必然应该被爱，一旦领会了她的好，怎样的男生才舍得离开这样的女生？

然而他终究是过于自由的吧，我以为他们是绝配，但他到底还不是个“实用”的人。他有才华，他是艺术家，他是我心目中近乎完美的男生。关于他，我实在不知道该说些什么。

我和他们的关系不算亲近，只是S和他俩的关系都很好。现在和S分开了，好像我更没有资格去感同身受了。

但是我却是那么感同身受，就好像是我自己遭遇了打击，这么难过……

是我执意和你分开。但我得承认我在乎你。

拿着30cm直尺走在回宿舍的路上，出门前莫名其妙地随手弄丢了车钥匙，懒得找。

这几天在看奋斗，看那个傻孩子米莱。

圆周率节快乐，快乐的人不写博客。

但我要努力活得漂漂亮亮的。

喜欢water night的歌词。

从低往高数，我到了大字一组的D。

如果真活到88岁，可能也挺没意思的，青春其实就是短短的那么一点儿。