孩子气的尾巴

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话说今天我跑到八里台去买东西，在门口看见有两位靓女在拿着一叠的类似传单的东西，我于是跟在几个显然是一起来逛街的MM后面低着头企图蒙混过去，谁知靓女火眼金睛，一眼便将我识破，单单向我迎来，原来不是发传单的，是问卷调查。拿来一看，是婚纱摄影店，第一道题就是问我觉得天津最知名的店是哪家，我向问卷顶端看去，瞥见该家店的大名，于是挥笔填上。心想把靓女哄高兴了应该就行了吧。

谁知靓女之一亲热地对我说：“进来看看吧，有赠品的，了解一下我们的情况。”我对赠品倒是不怎么感兴趣，而且我知道我只要进来，除非我主动要走，赠品是必然不会出现的。但是考虑到是摄影店，于是抱着学习交流的态度进去了……

接下来的事情就完全按照一个正常的推销过程进行了……几位店员都十分热情，搭话的水平也很高超，我装扮出一副热爱时尚但不甚精通的姿态小心翼翼地和她们聊着，同时大大方方地翻看着她们的样品相册，仔细研究每一张片子的摄影和PS技巧，捎带看看外景地的建筑风格……对面的靓女一边仔细端详着我一边分析着我的外貌特点以及适合拍什么样的片子，我还是很认真地听了听，反正都是笑里藏刀的，一边夸我一边指出我的不足，然后说这些都可以用她们精湛的化妆及拍摄技术加以弥补……我在那里有一搭没一搭地应着，我能感觉她们听了我傻了吧唧的回答后的窃笑，而其实我的心里也在窃笑……厄……真龌龊……

然后又开始搭讪，问我上几年级了云云。这时我手头的几本样片都看完了，说到这里我突发奇想，抬起头来一本正经地说：“你们暑假需要打工的吗？”我周围的几位都愣了一下，然后我对面的说：“啊，可以的啊，当然你也可以试一下这个外景地……”其实我差点就问她们“你们需要做图片后期处理吗？我可以帮你们……”然后在心里突然觉得自己坐在这儿被人当潜在顾客伺候却如此心怀鬼胎实在是太龌龊了，于是我站起来说：“我还有点事，先走了哈。”对面靓女立刻开始劝我先预约一下拍写真的时间，然后赠品出现了，居然是一个小女孩娃娃，难道因为这是儿童节前后吗……我实在是相当无语的……觉得自己这样挺对不起热心的店员们的，于是悄悄把小赠品放在桌上打算开溜，却没想到被靓女看穿了我的意图，拿过娃娃说：“送给你的！”于是我说：“啊，谢谢啊，我回去会帮你们宣传的，如果我要拍写真，也会优先考虑你们这里的！”随后一头扎进商场，很快便消失在茫茫的人海中……

我想这张照片对我的意义应该会是一直十分重大的吧，虽然我现在并不想解释什么。

地震造成的五万多人失去了宝贵的生命，对这件事不多说了，网上到处都是悼念的文章和图片，上周六响应tucia的号召，也做了张十分差劲的公益海报，算是略表心意。

哀悼日过去了，换下了穿了三天的黑衣服。

天气突然就热起来了。

今天中午参加了新生团考试之前的最后一次声部分排，我真的很爱新生团，爱它的青涩和不完美。

想到以后也许再也没有机会大家这么在一起，心里很有点惆怅。

这几天在帮孙老师打谱，很想要下周一之前快点完成，为了当作一个给新生团的也许没有可能排出来的纪念。

想到下周二要考试了，不知道为什么竟然会很紧张，不是对通过考试没有信心，而是对自己没有信心，怕自己唱得不好给新生团给老师丢脸。中午排练完收拾完104老师给我开小灶小小地练了练，得出的结论是声音自然过头了，说不好听就是太随便了吧。

真是矫枉过正。

一起开小灶的还有一个大一的小女高音，看得出来她应该是非常希望能有机会进老生团的。希望她别把这事看得太重。

其实我已经有心理准备，虽然觉得自己没大问题，但是万一考不上，我真的没什么遗憾的。

在云卷云舒之间转眼已经快一年过去，那个最差劲的暑假，提着重重的颜料站在马路上的情景我记忆犹新。

那份很难吃的凉面，我和她都没有吃完，那时候没有误会，一切简简单单。

四川，军训，三天写转党组织关系介绍信写到手腕断掉。后来再也没有见过考拉。至今仍然想念他。

莫名融入了Jia_Yuan，还有同样莫名闯入我生活的你。

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昨天半夜接到某同学的电话，他说他已经想开，说实话为他高兴，因为能自己放下当然是最好的结果，虽然会痛。

但至少不会让那放不开的情感随着日子攒成一股绳，在心里不时抽动。

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好吧，崭新的生活来吧，我张开双手迎接你们。

展览还没有开始，所以就只把有水印的九寨沟贴出来，其他的部分以后再说吧。

其实昨天过得并不顺利，甚至于自己一个人在求实吃晚饭的时候，未经同意被老板安排和陌生人坐一桌，我的反应是直接站起来找服务员要饭盒带走。但是晚上的big surprise抵消了之前的所有不快。谢谢新生团的大家，我知道你们中甚至有些人还不认识我，比如我刚到的时候那个问我有没有参加上次女高分排的女生。但是和你们在一起很快乐。谢谢孙老师和帅哥团长。还有我亲爱的。从前只在电视上看到过的情景出现在了我的生活中，这是你们为我缔造的奇迹。这是我的日子，我的最特别的十八岁生日。当然，还有给我祝福的所有人，虽然可能很少人能看到我现在在这里的感谢，但是有你们在我的生活中让我看到，也是奇迹的一部分。

突然想要好好的让自己静一静。也许，我听说了太多自己不该听说的事情。

我的确已经不是一个聪明的小孩。脑子不用是会生锈的。但是幸好我不聪明，也许对一个人来说，平庸就是最好的保护色。不甘平庸是要付出代价的，是会让一个人失去自己的本色然后在经意或不经意间伤害身边其他人，然后为了自己的良心不安而夜夜做噩梦的。

我不愿再放纵。我不愿每天每夜每秒漂流。也不愿再多问再多说再多想我的梦。

突然之间，觉得自己的双脚不是踏在坚实的大地上，觉得自己信任的一切如此缥缈。

突然之间觉得世上本没有客观。相信的人多了，也便成了客观。

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我从天外天下载了《左右》，因为丢饭卡那天见到了片子的原型，

可是看着看着熄灯了。于是第二天我就再也没有兴趣看下去。

下载了冰河世纪，看得津津有味，我喜欢动画片，因为动画片的一切都在人的控制之中，所以我可以把自己全部的信任交给一个制作团体的审美。动画片就和孩子一样纯粹。

动画片会让我在经历了跌宕起伏的情节后，觉得生活是温暖的，而不会像我现在这样，被生活玩弄，柳暗花明后发现自己是最大的傻瓜。

一直想要把清西陵的照片贴来，但是因为懒得加水印，一拖再拖到现在，其实岂止是贴照片的事，我根本就是一个懒惰的人，或者说，是害怕改变的人，总是在惯性中生活着，不管有没有可能迈出一步踏进更好的生活。

刚才在校内看到王天龙的伦敦扛旗照，说实话这些天看了这么多关于火炬传递问题的照片文章，我却从来没有和自己认识的人联系起来，但是看到熟悉而陌生的笑脸衬着国旗，以及他身边笑靥如花的女生，喉咙还是很没出息地哽咽了。我说不好，如果许多事情没有发生，现在将会是什么样子。可是许多事情没有发生是因为许多别的事情发生了。出于害怕改变，我不想去责备当时的愚蠢，只对自己说，那时候还什么都不懂呢，都是些小孩子的破事。但是我心里深深地知道有些东西是永远地失去了。

到现在我自己也不明白了，高中时中午回家路上接那些国际长途，心里是怎么想的？

但是鉴于我是一个害怕改变又自以为是的傻瓜，我还是原谅自己了。

也许许多年以后，我会彻底地忘记在南大上课坐一起谈天说地，那时候我的天地多小啊。

身边的人们一个一个离我越来越远，又有别的从前不认识的人走来打开我生活的门。有的人和我不在一个年级，有的人出国，有的人忘记了名字，有的人失去了联络，有的人心灵有了隔阂。

我不想笨拙地因为错过了曾经的友谊而难过，因为我想这不是我单方面的错误，我对自己说，难过是因为我看到了那些渐行渐远的背影，已经模糊到看不清想不起面容的人们。

想起一句台词。

好多东西都没了，就像是遗失在风中的烟花，让我来不及说声再见就已经消逝不见。

自从交图的这几天开始，身体上的疲惫已经基本缓过来了，但是精神上的半死不活还在顽固地继续。

发现自己掉进了一个恶性习惯中，每天总是在想自己即将要面对的烦心事是什么，如果眼前没有，就通过反复思考来想出一个烦心事，然后心满意足地烦起来……

不知道自己干嘛呢。

QQ签名很久没改了吧，“不要再过这样的生活”，“这样的生活”过去后，有“那样的生活”来接替，永远都不是自己想要过的样子。

昨天排练的结束时，亲耳听到魏学长说：“我这个人心事比较重，每天早晨醒来的时候，想到今天有这么多事情要做，会特别苦闷。”

心里一震，没想到啊。

果然，接下来又一句，“但是只要从床上起来，就感到又是新的一天了，又是充满精力要去面对这些事了。”

原话忘了，大致就是这个意思吧。

曾经在啥都不懂的中学时，觉得有心事的人特别酷，而经历了一些后，又觉得什么都不想才是真正的幸福。

可是什么都不想真的幸福吗？那样充其量是傻傻的快乐而已。真正的幸福，应该是参透一切以后，想通了，才能得到的吧。不想讨论怎么才算幸福的问题，这本来就没有答案。幸福不是客观事实。

突然觉得学长的话似乎给了我一个答案。不是关于什么矫情的幸不幸福，而是关于作为一个年轻人，应该对生活有怎么样的态度。

有的时候许多人觉得那种超脱的幸福的境界无法达到，那就退而求其次选择什么都不想吧。他们这么说的时候，总是免不了带着一种看破红尘的优越感。

根本就是胡扯！

觉得什么都不想是退的状态？才怪！什么都不想是很少有人能真正做到的。尤其是我们这些神经过敏的80后90后半大孩子。

所以这个答案应该是这样的：“我不可能达到看淡一切的境界，在这个纷乱的生活圈子里，我也不可能抛开一切什么都不想。但是我至少可以选择理智地、主动地去面对和改变我的困境。”

不要觉得这个说法太傻太天真。